A Odisséia - Foi dada a largada...

Quando um homem chama uma mulher para sair,
não sabe o grau de estresse
que isso desencadeia em nossas vidas.
Durante muito tempo,
fiquei achando que eu era uma estressada
maluca que não sabia lidar com isso,
mas conversando com diversas pessoas,
cheguei à conclusão de que esse estresse
é um denominador comum a quase todas as mulheres,
ainda que em graus diferentes
(ou será que sou eu que só ando com gente estressada?).
O que venho contar aqui hoje é mais dedicado
aos homens do que às mulheres.
Acho importante que eles saibam

o que se passa nos bastidores.

Você, mulher,
está flertando um Zé Ruela qualquer.
Com sorte, ele acaba te chamando para sair.
Vamos supor, um jantar ou tomar um vinho.....
Pronto, acabou seu último minuto de paz.
Ele diz, como se fosse a coisa mais simples do mundo
'Vamos jantar amanhã?'.
Você sorri e responde,
como se fosse a coisa mais simples do mundo:
'Claro, vamos sim'. Começou o inferno na Terra.
Foi dada a largada.
Você começa a se reprogramar mentalmente
e pensar em tudo que tem que fazer
para estar apresentável até lá.
Cancela todos os seus compromissos canceláveis
e começa a odisséia.
Evidentemente, você também pára de comer,
afinal, quer estar em forma no dia do jantar
e mulher sempre se acha gorda. Daqui pra frente,
você começa a fazer a dieta do queijo:
fica sem comer nada o dia inteiro
e quando sente que vai desmaiar
come uma fatia de queijo.
Muito saudável. Primeira coisa: fazer mãos e pés.
Quem se importa se é inverno
e você provavelmente vai usar uma bota de cano alto?
Mãos e pés tem que estar feitos
– e lá se vai uma hora do seu dia.
Vocês (homens) devem estar se perguntando
'Mão tudo bem, mas porque pé, se ela vai de botas?'
Lei de Murphy. Sempre dá merda.
Uma vez pensei assim
e o infeliz me levou para um restaurante japonês
daqueles em que tem que tirar o sapato
para sentar naqueles tatames.
Tomei no c... bonito!
Tive que tirar o sapato com aquela sola do pé cracuda,
esmalte semi-descascado
e cutícula do tamanho de um champignon!
Vai que ele te coloca em alguma outra situação impossível
de prever que te obriga a tirar o sapato?
Para nossa paz de espírito,
melhor fazer mão e pé,
até porque boa parte dessa raça
tem uma tara bizarra por pé feminino.
OBS: Isso me emputece.
Passo horas na academia malhando minha bunda
e o desgraçado vai reparar justamente onde?
Na porra do pé!
Isso é coisa de v...
Melhor mudar de assunto... As mais caprichosas,
além de fazer mão e pé,
ainda fazem algum tratamento capilar no salão:
hidratação, escova, corte,
tintura, retoque de raiz, etc.
Eu não faço, mas conheço quem faça.
E nessa se vai mais uma hora do seu dia.
Diga-se de passagem que ela "não tem disponível"...

Dependendo do grau de importância
que se dá ao Zé Ruela em questão,
pode ser que a mulher
queira comprar uma roupa especial para sair com ele.
Mais horas do seu dia...
Ou ainda uma lingerie especial,
dependendo da ocasião.
Pronto, mais horas do dia.
Se você trabalha,
provavelmente vai ter que fazer

as unhas na hora do almoço
e correr para comprar roupa

no final do dia em um shopping.

Ah sim, já ia esquecendo.
Tem a depilação.
Essa os homens não podem nem contestar.
Quem quer sair com uma mulher não depilada,
mesmo que seja apenas para um inocente jantar?
Lá vai você depilar perna,
axila, buço, virilha, sobrancelha, etc, etc.
Mulher sofre!
E lá se vai mais uma hora do seu dia.
E uma hora bem dolorida, diga-se de passagem.

Parabéns,
você conseguiu montar o alicerce básico
para sair com alguém.
Pode ir para a cama e tentar dormir,
se conseguir.
Eu não consigo, fico nervosa.
Se prepare, o dia seguinte vai ser tumultuado.
Ah, sim, você vai dormir COM FOME.
A dieta do queijo continua. Dia seguinte.
É hoje seu grande dia.
Quando vou sair com alguém,
faço questão de dar uma passada na academia no dia,
para malhar desumanamente
até quase cuspir o pulmão.
Não, não é para emagrecer,
é para deixar minha bunda
e minhas pernas enormes e durinhas
(elas ficam inchadas depois de malhar).
Mas supondo que você seja uma pessoa normal,
vai usar esse tempo para algo mais proveitoso.

Geralmente,
o Zé Ruela não comunica onde vai levar a gente.
Surge aquele dilema da roupa.
Com certeza você vai errar,
resta escolher se quer errar para mais ou para menos.
Se te serve de consolo, ele não vai perceber.
Alias, ele não vai perceber nada.
Você pode aparecer de Armani
ou enrolada em um saco de batatas,
tanto faz.
Eles não reparam em detalhe nenhum,
mas sabem dizer quando estamos bonitas
(só não sabem o porquê).
Mas, é como dizia Angie Dickinson:
'Eu me visto para as mulheres
e me dispo para os homens'.
Não tem como,
a gente se arruma,

mesmo que eles não reparem.

E não adianta pedir indicação de roupa para eles,
os malditos não dão sequer uma pista!
Claro, para eles é muito simples.
Só precisam tomar uma chuveirada,
vestir uma Camisa Pólo e uma calça e estão prontos,
seja para o show de rock, seja para um fondue.
Nesse pequeno cérebro do tamanho
de um caroço de uva
só existem três graduações de roupa:
Bermuda + Chinelo,
Jeans + Pólo,
Calça Social + Camisa Social.
Quando você pergunta se tem que ir arrumada
é quase certo que abra a boca e diga
'sei lá, normal, roupa normal'.
Eles não sabem que isso não ajuda em nada.

Escolhida a roupa,
com a resignação de que você vai errar,
para mais ou para menos, vem a etapa do banho.
Para mim é uma coisa simples:
shampoo + sabonete.
Mas para muitas não é.
Óleos, sabonetes aromáticos,
esfoliação (horrível que seja com 's', né?
deveria ser com 'x'), etc.
E o cabelo?
Bom, por sorte meu cabelo é bonzinho,
não faz a menor diferença

se eu lavar com um shampoo
caro ou se lavar com Omo,
fica a mesma coisa.
Mas tem gente que tem que fazer

uma lavagem especial,
com cremes e etc.
E depois ainda vem a chapinha,

prancha e/ou secador.

Depois do banho e do cabelo,
vem a maquiagem.
Nessa etapa eu perco muito tempo.
Lá vai a babaca separar cílio por cílio
com palito de dente depois de passar rímel.
Melhor nem contar tudo que eu faço

em matéria de maquiagem,
se não vocês vão me achar maluca,
digo, mais maluca.
Como dizia Napoleão Bonaparte,
'Mulheres tem duas grandes armas:
lágrimas e maquiagem'.
Considerando que não faço uso das primeiras,
me permito abusar da segunda.
Se você for uma pessoa normal,
não perde nem vinte minutos passando maquiagem.

Depois vem a hora de se vestir.
Homens não entendem,
mas tem dias que a gente acorda gorda.
É sério, no dia anterior o corpo estava lindo

e no dia seguinte...
GORDA!
Não sei o que é
(provavelmente nossa imaginação),
mas eu juro que acontece.
Muitas vezes você compra uma roupa para um evento,
na loja fica linda e na hora de sair fica uma B....

Se for um desses dias em que seu corpo está um H ...
e o espelho está de sacanagem com a sua cara,
é provável que você acabe com um pilha de roupas
recusadas em cima da cama,
chorando, com um armário cheio de roupa
e gritando
'EU NÃO TENHO ROOOOOUUUUUPAAAA'.
O chato é ter que refazer a maquiagem.
E quando você inventa de colocar aquela calça apertada
e tem que deitar na cama
e pedir para outro ser humano enfiar ela em você?
Uma gracinha,
já vai para o jantar lacrada a vácuo.
Se espirrar, a calça perfura o pâncreas.

Ok, você achou uma roupa que ficou boa.
Vem o dilema da ligerie.
Salvo raras exceções,
roupa feminina (incluindo lingerie) ou é bonita,
ou é confortável.
Você olha para aquela sua calcinha de algodão
do tamanho de uma lona de circo.
Ela é confortável.
E cor de pele.
Praticamente um método anticoncepcional.
Você pensa 'Eu não vou dar para ele hoje mesmo,
que se foda'.
Você veste a calcinha.
Aí bate a culpa.
Eu sinto culpa se ando com roupa confortável,
meu inconsciente já associou estar bem vestida a sofrimento.
Aí você começa a pensar
'E se mesmo sem dar para ele,
ele pode acabar vendo a minha calcinha...
Vai que no restaurante tem uma escada
e eu tenho que subir na frente dele...
se ele olhar para essa calcinha,
broxará para todo o sempre comigo...'.

Muito p... da vida,
você tira a sua calcinha amiga
e coloca uma daquela mínimas e rendadas,
que com certeza vão ficar entrando a noite toda.
Melhor prevenir.
Nessas horas a gente emburrece
e acha que qualquer deslize que fizer
vai espantar o sujeito de forma irreversível. Os sapatos.
Vale o mesmo que eu disse sobre roupas:
ou é bonito, ou é confortável.
Geralmente, quando tenho um encontro importante,
opto por UMA PEÇA de roupa bem bonita e desconfortável,
e o resto menos bonito mas confortável.
FATO: Lei de Murphy impera.
Com certeza me vai ser exigido esforço
da parte comprometida pelo desconforto.
Ex: Vou com roupa confortável e sapato assassino.
Certeza que no meio da noite o amigo vai soltar um
'Sei que você adora dançar, vamos sair para dançar?'
Eu tento fazer parecer que as lágrimas são de emoção.
Uma vez um sapato me machucou tanto,
mas tanto, que fiz um bilhete para mim mesma
e colei no sapato, para lembrar de nunca mais usar!.
Porque eu não dei o sapato?
Po... me custou muito caro!
Posso não usá-lo, mas quero tê-lo.
Eu sei, eu sei, materialista.
Vou voltar como besouro de esterco na próxima encarnação
e comer muita M... para ver
se evoluo espiritualmente!
Mas por hora, o sapato fica.

Enfim, eu sei que existem problemas

mais sérios na vida,
e o texto é em tom de brincadeira.
Só quero que os homens saibam
que é um momento tenso para nós
e que ralamos bastante para que tudo dê certo.
O ar de tranquilidade que passamos é pura cena.
Sejam delicados
e compareçam aos encontros que marcarem, ok?
E se possível, marquem com antecedência,
para a gente ter tempo de fazer
nosso ritual preparatório com calma...

Apesar do texto enorme,
quero deixar claro que o que eu coloquei
aqui é o mínimo do mínimo.
Existem milhões de outras providências
que mulheres tomam antes de encontros importantes:
clarear pêlos (vulgo 'banho de lua'),
fazer drenagem linfática,
baby liss...
enfim, uma infinidade de nomes
que homem não tem a menor idéia do que se trata.

Depois que você está toda montadinha,
lutando mentalmente com seus dilemas do tipo
'será que dou para ele?
É o terceiro encontro,
talvez eu deva dar...
' começa a bater a ansiedade.
Cada uma lida de um jeito.

Eu, como boa loser que sou,
lido do pior jeito possível.
Tenho um faniquito

e começo a dizer que não quero ir.
Não para ele, ligo para a infeliz da minha melhor amiga
e digo que não quero mais ir,
que sair para conhecer pessoas é muito estressante,
que se um dia eu tiver um AVC
é culpa dessa tensão toda
que eu passei na vida toda
em todos os primeiros encontros
e que quero voltar tartaruga na próxima encarnação.
Ela, coitada,

escuta pacientemente e tenta me acalmar.

Agora imaginem vocês,
se depois de tudo isso, o filho da mãe liga
e cancela o encontro?
'Surgiu um imprevisto,
podemos deixar para semana que vem?'.
Gente, não é má vontade ou intransigência,
mas eu acho inadmissível uma coisa dessas,
a menos que seja algo muuuuiiiiiiito grave!

Eu fico p..., p...

P... da vida!
Claro, na cabecinha deles não custa nada mesmo,
eles acham que é simples,
que a gente levantou da cama
e foi direto pro carro deles.
Se eles soubessem o trabalho que dá,
o estresse, o tempo perdido...
nunca ousariam remarcar nada.

Vem me buscar de maca e no soro,
mas não desmarque comigo!
Até porque, a essa altura, a dieta radical do queijo
está quase te fazendo desmaiar de fome,
é questão de vida ou morte a merda do jantar!
NÃO CANCELEM ENCONTROS
A MENOS QUE TENHA ACONTECIDO

ALGO MUITO,
MUITO, MUITO GRAVE!
A GENTE SE MOBILIZA DEMAIS

POR CAUSA DELES!

Supondo que ele venha.
Ele liga e diz que está chegando.
Você passa perfume, escova os dentes e vai.
Quando entra no carro já toma um eufemismo na lata
'HUMMM... tá cheirosa!'
(tecla sap: 'Passou muito perfume).
Ele nem sequer olha para a sua roupa.
Ele não repara em nada,
ele acha que você é assim ao natural.
Eu não ligo, acho homem que
repara muito meio viado,
mas isso frustra algumas mulheres.
E se ele for tirar a sua roupa,
grandes chances dele tirar

a calça junto com a calcinha
e nem ver.
Pois é, Minha Amiga,
você passou a noite toda com a rendinha
(que por sinal custou muito caro)
para nada.
Homens, vocês sabiam que uma boa calcinha,
de marca, pode custar o mesmo que um MP4?
Favor tirar sem rasgar. Quando é comigo,
passo tanto estresse que chego no jantar
com um pouco de raiva do cidadão.
No meio da noite, já não sinto mais meus dedos do pé,
devido ao princípio de gangrena em função
do sapato de bico fino.

Quando ele conta piadas e ri, eu penso:
'É, eu também estaria de bom humor,
contando piada, se não fosse essa calcinha intra-uterina
raspando no colo do meu útero'.
A culpa não é deles, é minha,
por ser surtada com a estética.
Sinto o estômago fagocitando meu fígado,
mas apenas belisco a comida de leve.
Fico constrangida de mostrar toda a minha
potência estomacal assim,

de primeira.

Para finalizar, quero ressaltar que eu falei aqui
do desgaste emocional
e da disponibilidade de tempo
que um encontro nos provoca.

Nem sequer entrei no mérito do DINHEIRO.
Pois é, tudo isso custa caro.

Vou fazer uma estimativa POR BAIXO,
muito por baixo mesmo,
porque geralmente pagamos bem mais
do que isso

e fazemos mais tratamentos estéticos:

1. 
   
   Roupa................................................... R$200,00
2. 
   
   Lingerie.................................................R$100,00
3. 
   
   Maquiagem.......................................... R$ 50,00
4. 
   
   Sapato............................................ ...... R$200,00
5. 
   
   Depilação............................................... R$ 50,00
6. 
   
   Mão, pé e escova.................................. R$ 50,00
7. 
   
   Perfume.............................................. R$250,00
8. 
   
   Pílula anticoncepcional............................R$ 50,00

Ou seja,
JOGANDO O VALOR BEM PARA BAIXO,
gastamos, no barato, R$1.000,00
para sair com um Zé Ruela.
Entendem porque eu bato o pé e digo que homem
TEM QUE PAGAR O MOTEL....
e o JANTAR também!!!!!
A gente gasta muito mais para sair
com eles do que eles com a gente!

Sally do blog Corporativismo Feminino

enviado p/Thais

sem autoria

rsrsrs